LA PREOCUPANTE CARACTERÍSTICA DE LA GENTE QUE ES AGRADABLE TODO EL TIEMPO

En 1961, el psicólogo social Stanley Milgram, curioso sobre la voluntad de personas a obedecer a una figura de autoridad, empezó pruebas para su ahora famoso experimento, donde quiso ver qué tan lejos está dispuesto a llegar un sujeto electrocutando a un desconocido (en realidad un actor fingiendo dolor), simplemente por estar siguiendo órdenes. Milgram descubrió que algunos individuos siguen directrices hasta que la persona está muerta.

Las novedades

Un experimento, en la misma línea que el de Milgram, publicado en el Diario de Personalidad ha llevado esta idea hacia el próximo paso al tratar de comprender qué tipo de personas están más o menos dispuestas a obedecer este tipo de órdenes. Los resultados son sorprendentes: Aquellas personas descritas como “de personalidad agradable y concienzuda” son más propensas a seguir órdenes y entregar descargas eléctricas que creen que puede hacer daño a gente inocente, mientras que individuos descritos como “de personalidad contrariada, menos agradables” son más propensos a rehusarse a herir a otros.

La metodología y descubrimientos

Por un periodo de ocho meses, los investigadores entrevistaron a los participantes del estudio para evaluar su personalidad social, así como su historia personal e inclinaciones políticas. Cuando emparejaron estos datos con el comportamiento de los participantes durante el experimento, emergió un patrón distintivo: Personas que normalmente eran agradables seguían órdenes debido a que no querían molestar a otros, mientras aquellos descritos como poco amistosos defendían sus propias opiniones.

“Lo irónico es que una disposición de personalidad normalmente vista como antisocial, en realidad puede estar ligada con un comportamiento favorable para la sociedad. La conexión parece surgir de la voluntad de sacrificar un poco la popularidad propia para actuar en una forma moral y justa hacia otras personas, animales y el medio ambiente en general. La popularidad, finalmente, puede ser más un signo de gracia social y tal vez un deseo de encajar más que cualquier tipo de superioridad moral”, escribió Kenneth Worthy de Psychology Today.

El estudio también reveló que personas de tendencias políticas de izquierda estaban menos dispuestos a lastimar a otros. Un grupo en particular se mantuvo firme y se negó a obedecer órdenes destructivas: “mujeres que habían participado anteriormente en activismo político rebelde tal como huelgas o la ocupación de una fábrica”.

El efecto Nazi

Los descubrimientos se prestan aún más a la meta original de Milgram en los años 60 al usarse para intentar comprender el ascenso del nazismo. Milgram comenzó sus experimentos en julio de 1961, tres meses después del inicio del juicio criminal del alemán nazi Adolf Eichmann. Él creía que sus descubrimientos podrían ayudar a explicar por qué gente aparentemente agradable puede hacer cosas horribles si se les ordena a hacerlo.

¿Significa esto que los Nazis eran sólo gente agradable tratando de seguir órdenes y ser cortés? Probablemente no irías tan lejos, pero es suficiente decir que resulta más probable que las personas agradables sigan órdenes sólo para apaciguar a las autoridades y que los rebeldes, por otro lado, se aferren a sus armas.

DANIELA BUSTOS

El Velero de Las Emociones

TU EX TE DICE QUE TE VE SOLO COMO UN AMIG@

Esta parte es quizás la parte más dolorosa, cuando llevas algún tiempo o mucho tiempo con tu ex y de repente te dice que te ve solo “como amigo” o “como amiga”. Esto ocurre cuando la pasión se estanca y sobretodo cuando tu ex ve otras alternativas.

Ocurre cuando dejaste de vivir por la relación y te apalancaste en la comodidad de tu casa. Se dice que el ser humano es el mayor depredador de la naturaleza, y esto cuesta creerlo cuando ves a un ser humano medio ir del trabajo de oficina a casa y de casa a la oficina para limitarse los fines de semana a ver la televisión.

¿Qué pasa cuando tu pareja no vive en ese mundo encerrado? Pues que te empieza a ver como alguien aburrido y de hecho es que es un poco así.

Para mantener viva la llama en una relación de pareja, como mínimo, siempre tienes que conversar y conectar emocionalmente, ¿Pero qué tipo de conversaciones puede mantener alguien que solo hace vida del trabajo a casa y de casa al trabajo? Pues poco.

Esto pasa en todos los tipos de relaciones. Desde el típico hombre casado, con dos hijos que de repente la mujer le dice que lo ve como un amigo y este se extraña. Cuando ocurre esto me suelen decir: “Pero si algún viaje hacemos juntos con las hijas y las mismas rutinas de siempre. ¿Qué ha podido pasar?”.

En este caso la cosa comienza a ser un poco más sospechosa y no es oro todo lo que reluce, no significa que te pusiera los cuernos, pero si que quizás vio vida más allá, más interesante que lo que tú le puedes ofrecer.

Falta de liderazgo con tu ex – Te ve como un amigo o amiga

Siempre que un ex te termina viendo como amigo o amiga suele ser en el 99% de los casos porque no tienes liderazgo en la relación. ¡Cuidado con esto!

Alguna vez me ha venido alguien que no paraba de discutir con su ex y al intentar recuperarlo intenta por todos los medios tener el mayor liderazgo posible. Esto es absurdo, si eras un celoso compulsivo u os matabais casi cada vez que hablabais el liderazgo aquí no tiene nada que ver. Cada cosa en su lugar correspondiente.

Por ejemplo; Un conocido mío estaba sin trabajo, dejó a todos sus amigos de lado, a los 2 meses de estar con su pareja ya le pidió matrimonio y dependía enteramente de su pareja. Esto es precisamente darle todo el liderazgo a tu pareja y tu carecer de él. ¿Qué creéis que ocurrió?

Pues que obviamente le dejó. A nadie le gusta tener a su lado a alguien con tan poca vida y que depende 100% de ti en todos los sentidos, es como llevar una carga y se hace muy pesado, sobretodo porque ten muy en claro que cuando comenzasteis a salir no eras así, a tu pareja no le dijeron: “Mira, si sales con Fulanito deberá depender 100% de ti”.

No, cuando comenzasteis a salir estabas más o menos bien y luego te abandonaste completamente, por lo tanto, ¿Para qué puñetas iba a estar tu ex contigo? Una relación es cosa de dos direcciones, tú también debes aportar, no solo dejarte arrastrar como cuál Salamandra.

Luego existen los típicos maridos, esposas ideales o la pareja ideal. Que es dónde parece que todo va aparentemente bien, quizás de hace algunos meses o de un año para acá o incluso dos las cosas comenzaron un poco a torcerse.

Quizás notaste como tu pareja comenzaba a salir más sin ti o a hacerse más independiente y tú no le diste mucha importancia hasta que… ¡Cataplam! De repente de un día para otro te dejó y a ti se te quedaron los ojos como platos.

No es solo que perdieras el liderazgo, sino que descuidaste totalmente la relación dejando que otras personas (en este caso amigos o amigas de tu ex) la llevaran por ti.

Hay otros muchos casos en las que tu pareja te ve como amigo y se convierte en tu ex, en todos ellos con un buen liderazgo se podría haber solventado. ¡Pero cuidado! Un liderazgo no se maneja desde el sofá.

Si te crees que puedes liderar a tu pareja quedándote en el sofá 24 horas al día lo llevas claro, para poder liderar una relación de pareja hacen falta dos cosas esenciales.

1. Pasar tiempo con tu pareja y dedicarle tiempo

2. Conversar y conectar emocionalmente

Pero ahora hablamos de recuperar una relación, por lo tanto tendremos que ir a la inversa, retomar el contacto y conversar y conectar con tu ex y luego comenzar a hacer cosas juntos, sin presionar y sin hablar de la relación.

Hablar de la relación no lo hagas por qué es que no sirve de nada, todo lo que se tenía que hablar tu ex pareja ya lo ha visto durante los últimos tiempos, por eso precisamente te ha dejado. No sirve de nada todo lo que puedas decirle o insistirle, porque lleva tiempo comprobándolo.

De nada sirve un cambio inmediato si durante meses o incluso años no lo has hecho. ¿O qué pasa? ¿De repente ahora te vas a convertir en un súper héroe cuando llevas años acomodado? ¿Verdad qué no? No te lo crees ni tú, mucho menos se lo va a creer tú ex, así que no insistas, demuéstralo poco a poco y con el tiempo. (Tú siempre tienes que cambiar para bien, y te ayudará, pero no es inmediato, solo por apuntarte a un gimnasio no vas a recuperar a tu ex)

Tienes que tener algo muy claro, cuando tú ex te dice que te ve solo como un amigo no es algo que decida de un día para otro, sino que es algo que lleva tiempo gestándose dentro de su cabeza. Del mismo modo que le llevó un tiempo decidir que eras solo su amigo, le lleva un tiempo re-hacerse a la idea de que está colgado por ti.

Así que por mucha desesperación que tengas en que todo sea como antes lo más pronto posible, la verdad es que no se puede y hay que pasar un proceso. Si que hay casos en los que si, de repente tu ex quiere volver o es más pronto de lo que crees, pero siempre debes ir con la idea de que es cuestión de tiempo por qué sino te vas a dar con una barra de hierro en las narices.

El Velero de Las Emociones

HABILIDADES PARA EVITAR LOS PENSAMIENTOS Y SENTIMIENTOS DESAGRADABLES

Quiero comenzar con la siguiente cita,

«Los hombres no se perturban por las cosas, sino por la opinión que tienen de éstas.» Epicteto

Lo cierto es que esta cita la he oído muchas veces, infinidad, pero es ese tipo de frase que, a pesar de ser una vieja conocida, siempre me da nuevas perspectivas para aplicarla en mi vida. Me explico. Últimamente he recibido alguna noticia que no me ha gustado, o mejor dicho, que me disgustado profundamente. Entonces he pensado, “bien, así que estoy profundamente disgustado, no por el hecho en sí mismo, sino por la opinión y los juicios que me he formado de ellos.” Uff, ¿cómo es que ahora me cuesta aceptar esa frase que tan cierta veo en otras ocasiones? Antes de contestar a esta pregunta, me gustaría plantearte una cosa.

Lo que pienso sobre los hechos, no son los hechos en sí mismos (¿Sabemos diferenciar hechos de opiniones?). Sin embargo, lo que estoy sintiendo ahora mismo cuando pienso lo que pienso, eso sí que es tan real como los hechos mismos. Así que veo dos categorías diferentes de cosas. Por una parte, tenemos los hechos y los sentimientos asociados a esos hechos, que forman parte de lo que yo llamo, la “realidad real“. Es lo tangible porque se puede tocar y experimentar. Por otra parte existen los pensamientos, juicios y opiniones, que para distinguirlos de los primeros lo voy a llamar “realidad pensada“. Digo que es “realidad” porque yo creo que esos pensamientos son ciertos y por lo tanto forman parte de mi realidad, y también digo que es “pensada“, porque habita en mi mente, no es algo tangible.

Algo que hay que tener en cuenta es que los hechos pueden ser ciertos o falsos, mientras que los pensamientos y opiniones, como pertenecen a otra categoría, no nunca pueden ser ni ciertos ni falsos, sino que sólo pueden estar bien o mal fundamentados.

Apliquemos esto con ejemplo. Si voy en el metro y una persona me pisa el pie (eso es un hecho y por lo tanto forma parte de la “realidad real”), yo podría pensar que lo ha hecho expresamente (eso es un pensamiento y por lo tanto forma parte de la “realidad pensada”). Y si pienso y creo que lo ha hecho expresamente entonces me puedo enfadar con esa persona (el enfado que yo siento es tan real como el hecho que me ha pisado).

Sin embargo, también podría pensar que lo ha hecho sin darse cuenta (realidad pensada) y entonces no estaría enfadado, sino tan sólo dolorido, y ese sensación es tan real como que me acaba de pisar. Así que, ante un mismo hecho mi realidad puede ser completamente diferente en función de mi “realidad pensada“. Esto me recuerda algún experimento de la física cuántica en el que el observador modifica lo observado Erwin Schrodinger- el observador modifica lo observado. ¡Epicteto ya había intuido algo parecido 2.000 años antes !

Ahora me gustaría volver a la pregunta que me hacía al principio, ¿cómo es que me cuesta tanto aceptar que estoy profundamente disgustado, no por el hecho en sí mismo, sino por la opinión y los juicios que me he formado de ellos? La clave está en los sentimientos. Para explicártelo te propongo que pensemos juntos en un caso que haya estimulado uno o varios sentimientos desagradables. ¿Lo tienes ya? Si quieres te explico mi vivencia.

Cuando sucede algo que estimula en mí sentimientos desagradables lo que ocurre es que trato de evitarlos. Sin embargo estoy tratando de escapar de algo que existe de una forma tan contundente como los hechos. Son la otra cara de la realidad real, aunque eso no me guste. Por mucho que corra, continúan estando ahí, porque vaya al lugar que vaya, hay alguien que siempre esta ahí: yo mismo, y los sentimientos forman parte de mi.

Por cierto, yo tengo una cierta experiencia buscando estrategias para escapar de los sentimientos desagradables. Una que he utilizado mucho en una época de mi vida ha sido la de tratar de ignorarlos haciendo ver que no existen. Otra cosa que he probado ha sido aplacar el “ruido” que me produce un sentimiento desagradable con otro “ruido” que sea más fuerte. Me explico: hacer alguna actividad emocionalmente intensa puede ahogar ese sentimiento desagradable … hasta que llega el silencio de la noche. También he probado otras cosas, sin embargo ninguna me ha resultado porque, si una cosa que tiene la realidad real es que es muy tozuda … y sigue estando ahí aunque la ignore.

Después de todo que te he explicado quizás te estés diciendo que, si de lo que se trata es de no escapar de los sentimientos desagradables, lo que tampoco quieres es estar todo el día triste y obsesionado con pensamientos que lo que hacen es aumentar y mantener esos sentimientos desagradables. Así que, ¿hay alguna solución a este lío? Yo creo que sí, ¿te apetece conocerlo?.

Pasos para romper el círculo vicioso de los pensamientos y los sentimientos desagradables.

De lo que se trata es de afrontar y aceptar los sentimientos desagradables sin que entre en círculo vicioso autodestructivo. Lo que te propongo es que sigas los siguientes pasos:

Primero. Darme cuenta de cuáles son los hechos y cuáles son las historias que yo me cuento sobre eso que me está ocurriendo.

Se trata de describir cuales son los hechos, mondos y lirondos, despojados de interpretaciones y pensamientos. Recuerda el truco de la cámara de vídeo: son hechos todo lo que podría registrar una cámara de vídeo y las que yo conozco no pueden registrar ni pensamientos ni emociones.

Segundo. Darme cuenta de cuáles son los pensamientos que me despiertan los hechos que han ocurrido.

Ahora se trata de apuntar todas las cosas que me digo respecto a mí mismo, respecto a los demás y respecto a los hechos que están ocurriendo

Tercero. ¿Qué es lo que siento cuando tengo esos pensamientos?

Este es una fase difícil porque no estamos acostumbrados a preguntarnos por nuestros sentimientos y/o sensaciones físicas. Para ayudarte te adjunto un enlace a una lista de sentimientos que amplía más allá del “me siento bien” o “me siento mal” (Listado de sentimientos)

Cuarto. Aceptar esos sentimientos. La manera que a mí me funciona es honrar las necesidades no cubiertas (Listado de necesidades y valores universales). ¿cuáles son las necesidades universales que no están satisfechas? Cuanto más intenso es el sentimiento más importante es para mí esa necesidad no cubierta y por lo tanto, más merecido tiene que de un espacio a eso.

Quinto. Plan de acción. ¿Qué es lo que puedes pedirme a ti mismo y a los demás?

Esto sólo se puede hacer después de haber cumplido la fase anterior. Cuando acepto los sentimientos, por desagradables que sean, cuando les dejo un espacio para que sean, ya sea honrando las necesidades no cubiertas o de cualquier otra forma, se produce algo inesperado: los sentimientos se transforman.

Lo que se resiste, persiste, lo que se acepta, se transforma

Por ejemplo, si estaba resentido con algo o alguien, entonces puede ser que eso haya cambiado y ahora sienta una serena tristeza. Te puede parecer que eso no es un gran avance, sin embargo, este cambio da una nueva perspectiva que me abre a hacer peticiones, a mi mismo y a los demás, que no podría plantearme antes. Y si ahora veo una posibilidad de acción puede ser que esa serena tristeza se haya movido hacia una incipiente esperanza. En definitiva, he roto el círculo vicioso y he entrado en el círculo virtuoso. No está mal, ¿no te parece?

Conclusiones y alguna cosa más…

En el post de hoy hemos visto juntos un método de 5 pasos para romper el círculo vicioso de los pensamientos y los sentimientos desagradables. Llegados a este punto, quisiera decirte una cosa que para mí es muy importante: no quieras ir deprisa ni te saltes ningún paso. Cuando estás enfadado, resentido o tengas un sentimiento o emoción intensa es fundamental reconocer eso que eso que está vivo en ti y darle la atención y el espacio suficiente. Algo que he comprobado que funciona es pedir a alguien que escuche de forma empática.

La persona que escucha de esta forma dedica una atención absoluta a la otra persona, para ser el testigo y acompañante de lo que que está vivo. No hay que arreglar nada, no hay que hacer nada, “sólo” estar presente. Escuchar de esta forma es una habilidad que se va desarrollando con el tiempo, así que pido esta clase de escucha a personas que sé que pueden hacerla. Primero pacto la forma en que me gustaría que me escuchara. Así, hay veces que le pido que sólo me escuche en silencio. Otras, que al final de mi relato, me refleje qué sentimientos y necesidades le han llegado al escucharme. Cuando noto que mi sentimiento respecto a los hechos han cambiado, sólo entonces, puedo avanzar hacia el plan de acción. Si no es así, significa que necesito más escucha empática. (¿Sabemos realmente qué es la empatía?)

Por esta razón escuchar a alguien de forma empática, aunque pueda parecer inocuo, produce en la persona una transformación que le va a ayudar a encontrar su propia solución. Muchas veces, lo que aparentemente es “no hacer nada” es precisamente lo más eficaz.

¡Buen viaje!

El Velero de Las Emociones

LA PAREJA ES CREACIÓN CONTINÚA

«El concepto errado de que las parejas desde un comienzo deberían tener un constante y delicioso devenir, es errado. Algunas excepciones pueden contar que desde un comienzo todo funcionó en armonía entre ellos. Pero son eso, excepciones.
Lo normal es que las parejas… hasta incluso las más duraderas, han pasado por ciclos de altos y bajos imposibles de esquivar. Y desde el comienzo ambos se han enfrentado a la impactante verdad de que nada sería sencillo en la convivencia,.
Si vivir a solas es difícil, vivir entre dos mucho más complicado.
Debemos no solo respetar normas, sino crearlas. Acuerdos mutuos. Y un constante poner las cosas en claro, para mejorar la vida juntos.
Aprender a callar cuando queremos gritar… y aprender a hablar y dialogar cuando queremos callar.
Porque somos dos, y necesitamos una vida en armonía, es que debemos cuidarnos. Ya no importa solo nuestros reclamos, hay que aprender a entender que el otro los tiene. Al igual que sus derechos a ser escuchado.
Si desde el comienzo levantamos muros de silencios, abandonos, distancia e injusticia, el pronóstico será sencillo de suponer.
Desde el primer roce las parejas deberán remangarse… si desean continuar en la ruta que iniciaron juntos.
No es solo un crecimiento entre dos, … sino un cuidar constantemente el crecimiento personal. No solo el propio, sino el del otro.
Dejar al otro que avance y sea feliz en sus propios logros es un modo de asegurarnos paz y complicidad en la convivencia.
El compañero de ruta es a veces con el que más discutimos, y al que más exigimos… porque es al que más queremos, al que más necesitamos y al que menos deseamos perder!… las exigencias mutuas se vuelven a veces insostenibles, exigimos al otro que nos sepa, que nos adivine, que nos diga las palabras exactas, con los gestos amorosos precisos… y nos olvidamos de que es tan humano como nosotros … y por lo tanto tiene límites, y carece de perfección…
No nos dará siempre, lo que más queremos o necesitamos.
Pero no por eso cuestionemos tanto su amor.
El diálogo es sin duda el mejor limador de asperezas y lo que más nos acercará.
La comunicación aún en momentos de tensión puede ayudarnos al desahogo de ambos, y a que entendamos mejor al otro y el otro a nosotros.
Vamos avanzando juntos en un cuarto oscuro…prendiendo luces ocasionales, y cayendo de vez en cuando chocando contra duros pisos.
La decepción es una señal de alerta que nos avisa que debemos reflexionar más… que algo nos está alejando… que si no queremos soltar esa mano tocará sentarnos y encararnos.
La vida en pareja es una escuela donde vamos pasando los grados… incluso los primeros tiempos son lo más difíciles, por ser jóvenes, por ser más rebeldes, por ser idealistas, perfeccionistas y exigentes… con el tiempo la vida misma nos enseña que lo más importante no era tener una pareja modelo, prototipo y ejemplar, siempre feliz… sino un vínculo sólido, confiable, en el que saber apoyarse siempre, con quien poder reír y llorar con una franca entrega , ser nosotros mismos, crecer y avanzar, con lazos de unión tan invisibles como firmes. Y con la certeza de que cada día se aprende algo nuevo, se comparte, se disfruta, se piensa, se revive, se refresca, se dialoga, se aprende… juntos, siempre juntos…»

Ps. Patricia Cabrera Sena

EL ELEFANTE ENCADENADO

Cuando yo era chico me encantaban los circos y lo que mas me gustaba de los circos eran los animales. También a mí, como a otros, después me enteré que me llamaba la atención el elefante.

Durante la función la enorme bestia hacia despliegue de su peso tamaño y fuerza descomunal…pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría con facilidad arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente : ¿ Qué lo mantiene entonces ¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia :
Si está amaestrado ¿Por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca…y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta : EL ELEFANTE DEL CIRCO NO ESCAPA PORQUE HA ESTADO ATADO A UNA ESTACA PARECIDA DESDE QUE ERA MUY, MUY PEQUEÑO.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar y también al otro y al que le seguía….Hasta
que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree – pobre – que NO PUEDE.

El tiene el registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás…jamás….intentó poner a prueba su fuerza otra vez.

Vivimos creyendo que un montón de cosas «no podemos» simplemente porque alguna vez, antes, cuando éramos chiquitos, alguna vez probamos y no pudimos. Hicimos entonces, lo del elefante : grabamos en nuestro recuerdo: NO PUEDO….NO PUEDO Y NUNCA PODRE. Hemos crecido portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar.

Cuando mucho, de vez en cuando sentimos los grilletes, hacemos sonar las cadenas o miramos de reojo la estaca y confirmamos el estigma : » NO PUEDO Y NUNCA PODRE » Vivimos condicionados por el recuerdo de otros, que ya no somos y no pudieron.

Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón…..TODO TU CORAZON».

JORGE BUCAY (Recuentos para Demián)

El Velero de Las Emociones

EL PELIGROSO LENGUAJE FEMENINO

Las mujeres nos quejamos con frecuencia de que somos tratadas injustamente por una buena parte de la sociedad y por no pocos varones, que no hombres.

Sin embargo, a veces nos cuesta trabajo aceptar que ese trato lo propiciamos nosotras mismas cuando proyectamos a través de nuestro lenguaje personal lo que somos y en lo que creemos.
Cuando usted, señora, trabaja fuera de su hogar y llega a su casa a hacer también el pesado trabajo doméstico, dice que su esposo es muy bueno porque “le ayuda”, lo que en realidad está diciendo es que el trabajo doméstico es sólo responsabilidad de la mujer casada y que su pareja, con generosidad que merece ser premiada, le echa una mano por ser buena gente.
Pues no es así. Si los dos trabajan fuera del hogar, el trabajo de la casa debe repartirse por igual entre ambos. Y que no digan ni que es cosa de mujeres, ni que ellos no saben hacerlo porque los hombres son tan inteligentes que aprenden pronto, así que explíquele cómo se hacen las cosas, que se fije bien y, ahora sí, cada a cada quien a lo que le toque. Y no vuelva a repetir que su esposo “le ayuda”.

Tampoco diga que Fulanita “le robó” el marido a Zutanita. A esa edad ya no se los llevan las robachicos; ellos se van porque se les antoja, no porque se los roben.

Menos diga cosas como: “Mi marido no me da permiso de estudiar ni de ir a votar”. El esposo no tiene por qué dar permiso a su esposa de nada, porque no es su papá ni su jefe. Se platica, se avisa, se negocia, pero no se pide permiso.
Esposa y esposo son adultos y ambos merecen respetarse ellos mismos y respetar al otro. Llegan a acuerdos, pero no se piden permisos.
Piden permiso los seres irresponsables y los subalternos. Los adultos no lo hacemos porque ya somos capaces de tomar decisiones y de asumir responsabilidades. Podemos o nos pueden pedir cosas, podemos discutirlas, podemos estar o no de acuerdo en la decisión final, pero pedir permiso a nuestra pareja…ni que fuéramos adolescentes dependientes.

Así que, señora, revise cómo habla usted, qué cosas dice y esté segura de que la manera como lo dice no la pone en desventaja frente a nadie.

Ahora, si usted está casada con un machín de ésos que necesitan que los demás sepan que él es quien manda, que empieza todas sus oraciones son “Yo”, que se embronca cuando usted lo contradice o no le hace caso, que defiende su derecho a irse con los amigos una o dos noches a la semana, pero usted no puede hacer lo mismo con las amigas y que exige ropa limpia, la casa perfecta y la comida caliente cuando llega, pobre de usted.

Si tiene pocos años de casada empiece a cambiar las cosas y si no, usted decida. Seguramente se quedará así porque el señor ya la convenció de que sin él usted no vale nada, pero es falso. Su anacrónico machín está frito, pero no será fácil que usted lo entienda.

Por suerte, ya hay muchos hombres ahora, no sólo varones, que son comprensivos y solidarios, inteligentes y respetuosos y jamás se sienten en desventaja frente a las mujeres inteligentes y fuertes. Éstos se dan mucho en las nuevas generaciones, aunque a los papás tradicionales les ponga los pelos de punta que su hijo también cocine o cambie pañales y que cuide al bebé para que la mujer coma tranquila antes o después de él. Da lo mismo porque los dos son iguales en ese sentido.

Hombres y mujeres somos, y ojalá lo sigamos siendo, muy diferentes en lo biológico y en lo psicológico. Pero en cuanto a capacidad intelectual somos iguales y esa es la equidad que exigimos. La equidad del mismo salario en igualdad de circunstancias; la de las mismas oportunidades de desarrollo, la que rompa los techos de cristal que nos impiden llegar a las posiciones más altas dentro de las empresas, de la educación o de los puestos públicos y las que nos permitan ser todo lo que podemos ser.

Cuando eso suceda, todos saldremos ganando: los hombres, las mujeres, los hijos, las familias, las parejas y el País. No lo olvide. Un cambio importante en su vida personal desencadena muchos otros.

Usted tiene la palabra.

Rosaura Barahona
Foto: Murad Osmann

El Velero de Las Emociones

7 LECCIONES QUE YA HAN APRENDIDO LAS PERSONAS FELICES

La vida no viene con instrucciones. Nadie nos entrega un manual cuando nacemos. En su lugar, tenemos que navegar por las trincheras de lo desconocido y tratar de chupar las experiencias con el corazón abierto y la acción valiente. ¿Pero qué sucede cuando la vida no salen según lo planeado?

¿Ser feliz para siempre y andar en aguas tranquilas es sólo para gente privilegiada o súper feliz? No del todo. Incluso las personas que parecen emanar alegría nacieron con la misma falta de instrucciones que los demás.

En algunos casos, las personas más felices del mundo lo han sido a través de las circunstancias más difíciles. Así que ¿cómo es que pueden acceder a la paz interior sin esfuerzo y pasar a través lagunas difíciles en la vida con gracia y facilidad?

Lo que todas las personas felices tienen en común, es la capacidad de ver las situaciones de la vida como oportunidades de crecimiento.

Siempre estamos cambiando y dando forma a la persona que podemos ser en última instancia. Pero las personas felices parecen aprender las lecciones de la vida y la práctica de todos los días.

Confía en que los momentos difíciles de tu vida, en última instancia, pueden prepararte para una comprensión más profunda de lo que realmente eres. Si quieres ser feliz, puedes aprender estas siete lecciones de vida que personas extraordinariamente felices ya han resuelto.

1. No es lo que tienes, es lo que haces con lo que tienes, lo que importa.

El peso extra en tu cuerpo, la nariz que deseas cambiar o el tamaño de tus muslos son aspectos insignificantes de lo que eres y lo que eres capaz de lograr. Cuando nos obsesionamos por las cosas que odiamos – acerca de situaciones o de nosotros mismos – no tenemos espacio para centrarse en nuevas oportunidades.

Las personas felices saben que quejarse de lo que no te gusta, te evitará abrazar la vida plenamente. Deja de lado tus inseguridades y la autocrítica. Aprende a verte a tí mismo de la misma manera que la gente que te ama.

2. Se donde estás, no donde piensas que deberías estar.

Así que muchos de nosotros corremos por ahí tratando de ponernos al día con la futura versión que vemos en el espejismo de lo que «debe ser.» Esta sed constante de algo más, nos impide estar plenamente en el momento «que debería ser» que es este momento. Si estás esperando por más, te estás perdiendo las ricas capas de potencial en el presente. No esperes más por algo que no es esto y sabe que estás exactamente donde tienes que estar para llegar a donde quieres estar. La aceptación de este momento es la clave.

3. Todo y cada uno tiene su propio tiempo y lugar.

La gente, empleos, incluso los lugares que vivimos tienen fechas de vencimiento. La gente más feliz parecen entender el poder de la entrega que viene con el arte de dejar ir. Los seres humanos tienen estaciones del alma, al igual que la naturaleza. Podemos aprovechar los cambios y reconocer que dejar ir no es estar diciendo adiós, sino simplemente un nuevo comienzo con la conciencia fresca y nueva perspectiva.

4. La resistencia es una forma de auto-sabotaje.

Deja de tratar de convertirlo en lo que no es. Basta con aceptar lo que es. El compañero que no hace lo que tú deseas. El trabajo que sientes que te succiona el alma. El tipo de cuerpo que parece que no puedes conseguir. Todas esas son formas de resistencia. La negativa a ver las cosas como están enmascarando la verdad con mentiras cubiertas de caramelo, es un camino directo a la infelicidad. En lugar de tratar de cambiar las cosas, personas o lugares, deja que sean.

5. Verás lo que tú crees.

Todos hemos oído: «Cuando lo vea, me lo creeré.» Pero la gente más feliz en la palabra ya ha descubierto que creer es la primera parada obligatoria. Todo revolucionario cambiante del juego, creyó en su visión el tiempo suficiente antes de verlo llegar a buen término.

Martin Luther King, Steve Jobs y Gandhi, son todas personas que creyeron con cada célula de su cuerpo, en su visión. ¿Cuál es tu meta y deseo más profundo? Tu única misión es bucear tan profundo que la creencia de que es posible salga de tus poros.

6. El miedo a lo desconocido es un subproducto a la solución.

Muchos de nosotros colgamos el sombrero (incluso inconscientemente) en el hecho de que el futuro puede ser intimidante, especialmente si no tenemos un plan claro. Si deseas dejar el trabajo que odias, salir de una relación pesada, cambiar de dirección en la vida, puede traer nuestro miedo más profundo a lo desconocido.

Pero las personas felices han aprendido que el miedo a lo desconocido es en realidad un subproducto sutil de la solución y juega a lo seguro. Cada persona feliz ha sentido el mismo miedo, pero valientemente con un paso adelante hacia lo desconocido. Entonces se dieron cuenta rápidamente de lo tranquilo y lleno de alegría que puede ser el viaje. Recuerda, el miedo es siempre peor en nuestras cabezas. Una vez que das un paso hacia adelante, el miedo desaparecerá.

7. Encajas tal y como eres.

La mayoría de las personas felices, han aprendido que la verdadera felicidad no es acerca de tratar de encajar en el mundo, pero de darse cuenta de que todos encajamos como nosotros. En lugar de tratar de cambiar, manipular o forzarte a ti mismo en los ideales exteriores, practica el amor propio y la aceptación. Cuando puedas confiar en ti mismo y estar presente con el lugar donde te encuentras en este momento, sentirás la máxima expresión de la vida.

Toda la traducción con derechos reservados
Fuente en inglés: mindbodygreen

El Velero de Las Emociones

ORIGEN EMOCIONAL DE LAS LESIONES

Aunque a algunas personas les suene extraño oír hablar
del origen emocional de las lesiones, la medicina holística lo tiene claro:
la inmensa mayoría de las dolencias físicas
tienen que ver con un sistema nervioso alterado.

Un sistema nervioso alterado provoca ansiedad y angustia en la parte emocional de la persona. A nivel físico, las consecuencias son las contracturas musculares y el peso gravitatorio. Se podría decir que el peso gravitatorio es la carga de la vida que soporta el individuo en sus hombros.
Todos los problemas sociales (el trabajo, el desempleo, los impagos, la hipoteca, etc.) se concentran en el hombro derecho. En los niños, ocurre lo mismo por la carga escolar o las malas relaciones con los compañeros de clase. Esta carga empuja el omoplato derecho hacia abajo y, en consecuencia, el omoplato izquierdo se eleva.
Las cargas afectivas (desengaños amorosos, rupturas de pareja, malas relaciones entre padres e hijos, celos entre hermanos, etc.) van a parar al hombro izquierdo. Todo este peso presiona el hombro izquierdo hacia abajo, mientras que el omoplato derecho se desplaza hacia arriba. Independientemente del costado que sufra el peso gravitatorio, siempre se produce una descompensación en la estructura ósea de la persona. Es el primer paso del origen emocional de las lesiones.

La escoliosis, como primera anomalía

Cuando el desequilibrio entre los dos omoplatos supera los 1,5 centímetros, la cadera se desplaza para compensar y buscar el equilibrio. Todos estos desplazamientos mantienen el esqueleto en equilibrio, pero la columna vertebral sufre importantes torsiones. Así se generan las escoliosis. La desviación de la espalda se produce porque sus cimientos (las lumbares y el cóccix) están desplazados.
Es un error creer que las desviaciones de la columna tienen su origen en una mala higiene postural. Todo lo contrario. La persona, inconscientemente, se sienta mal para encontrar la postura de reposo más cómoda a tenor de su escoliosis.

Las consecuencias del desplazamiento de la cadera

También es un error creer que un individuo tiene una pierna más larga que la otra. En la inmensa mayoría de los casos lo que ocurre es que hay un desplazamiento de cadera. En consecuencia, la persona carga más una pierna que la otra y eso se traduce en problemas de rótula y de menisco, a causa de un desgaste natural. Por eso también es recomendable reforzar la musculatura superior (el cuádriceps) para aliviar la rodilla de tanta presión.
Por otra parte, el desplazamiento de la cadera a menudo produce que un pie soporte más carga gravitatoria y la superficie de apoyo esté descompensada respecto al otro. La persona notará dolor en la planta del pie o tendrá los dedos encogidos porque los tendones acaban inflamados a causa del exceso de presión. ¿Queréis más ejemplos del origen emocional de las lesiones?
La curvatura de la espalda también puede derivar en vértebras desplazadas, rozaduras y pinzamientos, protuberancias, o calcificaciones y vértebras soldadas. Si las vértebras están bien alineadas y existe un espacio entre ellas, nunca se formará una hernia discal.
Las intervenciones quirúrgicas pueden solucionar solo parcialmente las hernias discales puesto que, si continua habiendo la carga del peso gravitatorio, es probable que aparezca una segunda hernia en otra parte de la columna.
Los pinzamientos también son problemáticos. La ciática (pinzamiento del nervio ciático) produce un dolor que puede recorrer toda la pierna e impedir que la persona camine. Las tendinitis, con el paso del tiempo, se vuelven crónicas y provocan un dolor en los brazos que incapacita al individuo para levantar pesos. Los pinzamientos también son la causa de los dolores cervicales.
La alteración del sistema nervioso que propicia el origen emocional de las lesiones siempre lleva asociados sentimientos de miedo y de impotencia respecto a diferentes cuestiones de la vida: relaciones sentimentales, trabajo, dinero, estudios…
Ese bloqueo afecta la zona de los riñones, que se inflaman y debilitan la zona lumbar. Este debilitamiento también hace que las vértebras puedan rozarse o golpearse al hacer cualquier tipo de ejercicio y aumenta las posibilidades de sufrir dolencias físicas.

La fibromialgia, máxima alteración del sistema nervioso

La máxima alteración del sistema nervioso (el tercer grado) es la contracción de la musculatura de todo el cuerpo, debido a la inflamación de todos los tendones. Es lo que conocemos como fibromialgia, que conlleva un agotamiento y un dolor prácticamente insoportable.

¿Cómo solucionar estas dolencias?

Empezar por distensionar la musculatura y recolocar la estructura ósea es como empezar la casa por el tejado. La persona notará una mejora justo después del tratamiento, pero al cabo de pocos días las molestias persistirán.
Para solucionar de manera definitiva estas dolencias, hay que ir al origen emocional de las lesiones: la alteración del sistema nervioso.
Se pueden combinar diferentes terapias para reforzarlo: acupuntura, naturopatía, masajes neurosedantes, reflexología podal, shiatsu… Si también es necesario que intervenga la osteopatía, deberá hacerlo sólo cuando el sistema nervioso esté suficientemente fuerte y haya bajado el nivel de las contracturas y del peso gravitatorio. Sin embargo, hay ocasiones en que no hace falta recurrir a la osteopatía porque, gracias a la memoria celular que poseen todas las células (incluso las óseas), éstas recuperan su estado natural de salud.
En todos los casos le recomendamos consultar con su médico, terapeuta u otro profesional de la salud competente. La información contenida en este artículo tiene una función meramente informativa.
Griselda Vidiella
Naturópata, psicoterapeuta y creadora del Método Keymac para la eliminación de bloqueos energéticos. Es la Directora del Centre FAC.
Fuente: enbuenasmanos.com

El Velero de Las Emociones

COMO RECONOCER A UN MANIPULADOR

Todos somos en cierta manera manipuladores. Podríamos decir que, en cierta manera todos estamos sujetos a «manipular» nuestra realidad cuando no tenemos otra opción, sin embargo, existen códigos en los cuáles, cuando se modifica o manipula eso que queremos cambiar a nuestro beneficio, no se afecta a otros intencional y conscientemente.
Al contraio de esto, existen individuos que manipulan de una manera irresponsable su entorno para beneficios que sí afectan a terceros, y tenemos que conocer bien el perfil de estas personas para no caer en sus juegos.
Por mucho que anhelemos ser felices y queramos que las cosas resulten adaptadas a nuestro planes y propósitos, la vida tiene giros inesperados y puede cruzarnos en medio del camino, con personas inescrupulosas que ven al prójimo como una cosa, un objeto, recurso o una mercancía de la cual pueden impunemente aprovecharse. A este tipo de individuos los conocemos como «manipuladores», y se caracterizan por su tendencia a obtener de los demás un provecho egoísta, sirviéndose de diversos métodos entre los que se cuentan como más frecuentes la ilusión, la presión y el engaño.

Las razones.

Los que manipulan constantemente lo hacen por varias razones. Las más destacadas de acuerdo con mi observación, son: comodidad, autoafirmación y miedo. Los que buscan un camino corto, que se niegan a pagar el precio del éxito, optan por mentir, prometer, sobornar, chantajear o hacer todo tipo de triquiñuelas con tal de obtener rápidamente aquello que desean. Violan las reglas y se saltan los procedimientos con asombrosa facilidad. Usted sabrá que esto es así para ellos cuando les escuche decir: «no te enrolles», «nadie lo sabrá», «así es más rápido», «no te des mala vida por eso», «otros también lo han hecho» o «no seas tan correcto». En su lenguaje se revela el pragmatismo que deja afuera como algo insignificante, los principios o acuerdos preestablecidos.

Miente.

El manipulador miente con asombrosa facilidad. Si es experto, verá usted en sus hábitos de comunicación que tuerce la realidad incluso en circunstancia aparentemente insignificantes. Si está usted junto a alguien que recibe una llamada y en su presencia dice que está con otra persona o en otro lugar, tiene cerca un potencial manipulador. Escúchelo y verá que le miente al camarero, al aparcacoches, a las secretarias y a cualquiera para lograr sus fines. Si usted le dice algo al respecto, puede que él le sonría, le palmee la espalda compasivamente y le de una excusa o le hablará mal de la persona a la que acaban de engañar.

Oculta.

Los más diestros manipuladores ocultarán información personal. En el caso de los estafadores, usted no sabrá cómo ubicarlos o localizarlos pues operan como fantasmas que confunden y posponen todo lo que los delataría. Si usted busca que precisen información, escuchará evasivas y cuentos en los que está en cambio, de paso, en revisión, o cosas de ese tipo nada claras o concretas. Paradójicamente, se empeñarán en saberlo todo sobre usted. Escudriñan en su vida para saber donde vide, a qué se dedica, con quién vive y un sin fin de detalles. Los mejores, averiguan indirectamente o colocan el tema para que usted se confiese sin darse cuenta.

Halaga.

Halagar es algo que un manipulador verdadero sabe hacer muy bien. Por experiencia y estudio, sabe encontrar el punto de orgullo que le hace a usted sentirse especial y se detiene a sembrar allí hasta ganar su confianza absoluta. No se deje llevar fácilmente por los halagadores, pues pocas personas dan reconocimiento desinteresado. Manténgase en guardia contra este derrame súbito de miel, pues puede enceguecerlo.

Promete.

La promesa es una de las armas favoritas de los manipuladores. Después de conocerle y saber lo que usted busca, el encantador le prometerá villas y castillas. Es así como muchas mujeres han sido llenadas de fantasía que creyeron reales, para verse luego desechas emocionalmente al verificar que no había nada más que palabras en su desteñido príncipe azul.

Ayuda.

La propiciación, el empeño compulsivo en hacer favores, es una corona de espinas que los farsantes entrenados colocan sobre la cabeza de sus desplumadas víctimas. El manipulador sabe que todos deseamos tener liderazgo, que nos gusta ser atendidos y que el poder nos enloquece. Por eso usa como arma secreta complacernos. Yo te ayudo, yo te llevo, yo lo arreglo. Dan y dan gota a gota y luego, cual mafioso tradicional, llegan a cobrar en el momento justo. Todo, parte de una estrategia en la que se nos hipoteca la vida debiendo favores y regalos que nunca fueron gratis y pocas veces solicitados.

Emociona.

A veces el recurso de manipulación es netamente emocional. Un manejador de gente no ignora que las emociones intensas nos impulsan a actuar muchas veces sin el amparo de la razón. Por eso se sirve de la culpa y el miedo para presionar ciertos actos que le resulten convenientes. Culpar a alguien es una estrategia común de quien no asume sus responsabilidades. Expresiones como «Mira lo que hiciste», «por qué no me has llamado», «yo no te hubiese tratado así», revelan un chantaje emocional cuya letra de fondo es «debiste hacer lo que yo quería». Atemorizar busca un efecto similar aunque con el miedo se busca controlar la conducta futura. «No hagas eso» o «te va a ir mal», es una forma de decir que lo bueno es lo que el manipulador diga.

Se esconde.

Trabajar en la sombra y usar a otros para sus fines puede ser parte del estilo de algunos manipuladores, pues el manipulador no es adulto y por tanto no es ni transparente ni honesto ni responsable. Poco le cuesta regar chismes, calumniar, exagerar y enredar a la gente en verdaderas ficciones totalmente inexistentes. Son pescadores que saben sacar ganancia de los «ríos revueltos».

No quiero decir aquí que todo el que halague, pregunte o sea amable es un manipulador, sino que muchos usan esas formas para ocultarse. Si desea usted salir de la órbita de un manipulador: manténgase alerta, no crea en ofertas o promesas no verificadas, no se haga eco de rumores no confirmados, sea ecuánime ante halagos y regalos y no deje llegar muy cerca a desconocidos, que sean demasiado amables sin razones aparentes. Si quiere reducir sus posibilidades de convertirse en un manipulador, redcuerde que «no todo lo que brilla es oro», y que «el mapa no es el territorio». Una vez una estafadora, luego de ser confrontada duramente por mí, me dijo con pasmosa serenidad: «se puede estafar a las personas porque quieren lo mejor, pero lo quieren muy fácilmente».

Una persona manipuladora conseguirá que hagas casi todo lo que quiere, incluyendo el darle dinero, robar, lastimar a otros, etc. Una persona manipuladora puede causarte un daño real en tu vida. Para aprender cómo lidiar con este tipo de personas, sigue leyendo.

Cómo actuar ante un manipulador.

Protege tanto como puedas a ti y a los demás que estén involucrados de la influencia del manipulador. No puedes hacer nada por la persona o las personas que caen en su juego, pero puedes protegerte a ti mismo y a los demás.

Guarda distancia de esa persona. Aunque quieras decepcionarlos relativamente con amabilidad, continúa protegiéndote al poner algo de distancia entre el manipulador y tú.

Procura mantener la paz. Si el manipulador nota el incremento de distancia, trata de hablarle sobre sus cualidades manipuladoras. Mantén la calma, relájate y contrólate al hablar sobre esto, aún cuando esta persona no lo haga. El drama sólo hará que las cosas sean más difíciles para ti. Si a ellos les gusta el drama, deja que se complazcan por ellos mismos.

Ten consciencia de que puedes necesitar desconectarte activamente de esa persona. Esto no significa simplemente poner distancia entre los dos, sino dejar de tener contacto completamente. Aunque sea difícil, al final será lo más sano tanto para ti como para el manipulador.

Sé igualmente consciente de que todo estará bien eventualmente. Las personas pueden y maduran con el tiempo. Estáte listo para la armonía que venga después, si es que así sucede.

Consejos.

– Mantén la calma. Si te enojas y gritas no ayudarás mucho a la situación.
– A veces, decir “adiós” o “no tengo el tiempo” es lo único que puedes decirle a la persona. Sé firme en eso.
– Si estás siendo manipulado en el trabajo, lo único que puedes hacer es pasar por alto sus órdenes. No tengas miedo, deja que la compañía te despida. Dependiendo del empleo del individuo, las compañías han sido demandadas y multadas por despedir a las víctimas.

No te vuelvas un manipulador. Sólo porque eso puede poner en su lugar a las demás personas, no significa que funcionará para ti. Tienes que poder verte al espejo y dormir bien todas las noches; si eres manipulador no podrás hacer nada de esto, porque estás haciendo lo contrario a tus principios. Si sientes que la manipulación está mal cuando alguien lo hace, te sentirás mal si también tú lo haces.
Vuélvete muy alérgico al drama. No te dejes pero tampoco hagas que te provoquen a reaccionar mal o irracionalmente. Los manipuladores usan estas cosas para aparentar que ellos están bien.

Fuentes: http://www.laexcelencia.com, http://www.es.wikihow.com

 

El Velero de Las Emociones

COSAS NEGATIVAS QUE SE DEBERÍAN DEJAR DE HACER

Estos ligeros consejos nos ayudarán a cambiar pequeños hábitos, que aunque parezcan insignificantes pueden ayudarnos a encontrarnos mejor emocionalmente:

1. Preocuparse por las cosas que no se pueden cambiar.»Las personas negativas tienden a pensar en lo que podría haber sucedido en la vida, pero es importante que no se preocupen por las cosas que no se pueden cambiar. Hay que aprender de los errores y tratar de hacer las cosas lo mejor posible la próxima vez. Podemos, incluso, estar contentos de haber cometido algunos errores», dice White.

2. Renunciar cuando es difícil: Las personas negativas e infelices siempre van a renunciar a la mitad del camino a la hora de enfrentar un desafío. Es fácil saltar cuando algo parece perdido, pero perseverar, sin importar las dificultades, casi siempre trae buenos resultados. «Renunciar hará que la persona se sienta derrotada. No importa como acabe, enfrentar las dificultades aumenta la confianza», afirma White.

3. Tomar las cosas demasiado en serio. Tener la capacidad de relajarse y reírse de sí mismo y de lo absurda que puede ser la vida transformará el modo en que la persona observa las cosas a su alrededor.

4. No ejercitarse: Hacer deporte tiene innumerables beneficios mentales y físicos. Cuanto más ejercicio se haga, mejor se sentirá y probablemente le ayudará a seguir un estilo de vida saludable. Llevar una vida sedentaria traerá efectos negativos para la salud y que se notarán en el humor y la felicidad.

5. Enfocarse en objetivos imposibles.“Tener objetivos es importante, finalmente, es la única manera de hacer algo. Sin embargo, puede ser complicado cuando estos son imposibles. Pese a que nos parece que es bueno intentar llegar a las estrellas, la gente siempre está buscando metas inalcanzables. Por eso siempre se sienten decepcionados. La clave consiste en proponerse pequeños objetivos, lo que hará que se sienta realizado al alcanzarlos”, aporta ella.

6. Alimentarse de comidas que no son saludables. Todos tienen placeres que generan culpa y de vez en cuando hace bien darse permiso para comerlas. Para las personas infelices estas licencias se convierten en una regla. Recuerde que las comidas saludables mejoran el humor, aportan más energía y son beneficiosas para la salud.

7. No dormir lo suficiente. Dormir es esencial. Su calidad y tiempo está directamente relacionado con la productividad y felicidad al día siguiente. “Puede encontrar que aquella hora extra es una buena idea, pero una buena noche de sueño debe ser prioridad”, dice White.

8. Sólo centrarse en sus debilidades.“Todos tenemos inseguridades”, afirma White. La clave está en enfocarse en las fortalezas y no en los defectos. “La autoperfección es importante, pero las personas negativas suelen fijarse en sus defectos en vez de preocuparse de tener una imagen positiva. Reconocer las debilidades es muy distinto a dejar que estas tomen control de nuestras actitudes”, dice.

9. Pasar demasiado tiempo en las redes sociales.“¡Ese es uno de los mayores problemas! Hoy en día las personas dejan toda su vida en línea. Primero, eso nos hace pasar mucho tiempo comparándonos con otros”, dice White. Es bastante recomendable pasar un buen tiempo lejos del computador y tener nuevas perspectivas de actividades para el día. Las personas negativas se preocupan demasiado en la forma en que aparecen en internet, lo que traerá un efecto negativo.

10. Quedarse sólo en la zona de confort. Es fácil querer permanecer en la zona de confort, donde es más seguro y no existen riesgos. Pero pasar mucho tiempo en esa zona genera que las grandes cosas no sucedan. El aburrimiento es un factor para la infelicidad, que puede ser fácilmente combatido con nuevas experiencias. No es necesario dejar de todo lado e ir a saltar en paracaídas. Probando una nueva comida o escuchando música de una banda que le guste, puede sentirse renovado.

11. Preocuparse mucho de la opinión de los demás. “Las personas negativas dan demasiada importancia a lo que piensa el resto. Pero finalmente no se puede agradar a todos, entonces sólo queda ser feliz”, dice.

12. Hablar siempre mal de los otros. De acuerdo a White, si no tiene nada bueno que decir, simplemente, no diga nada. Las personas negativas intentan tirar para abajo a otras personas, de forma de sentirse mejores. Pero eso nunca funciona.

13. Trabajar en exceso.“Todos merecen un día de descanso. Las personas que trabajan mucho, generalmente, descuidan sus necesidades, y a veces todo lo que necesitamos para sentirnos mejor es un día de descanso”, dice Hillary White.

14. Aislarse. Aunque parezca más fácil aislarse de las personas en los momentos difíciles, pasar tiempo con amigos y familiares es la mejor manera de reanimarse.

15. Nunca salir de la rutina. Las personas felices saben que es importante tomar unas vacaciones, usar ropa diferente y tener un día para relajarse. Las actitudes negativas en exceso hacen olvidar que cuidar de sí mismo es tan importante como proocuparse de los demás.

16. Estar cómodo.“Las personas negativas son felices de quedarse en la comodidad”, comenta White. Permanecer en una relación o trabajo que no los hace felices genera una sensación de estancamiento.

17. Negarse a perdonar. Las personas negativas tienden a ser vengativos y guardar mucho dolor, pero la paz y libertad que traerá perdonar es más grande que cualquier tristeza que alguien pueda sentir.

18. Evitar planificar y organizar.“La desorganización puede confundir nuestras vidas. Incluso algo tan simple como limpiar la habitación puede restaurar el orden y ayudar a ganar un sentido de control sobre las cosas. Las personas negativas y que evitan la organización están menos preparadas para las vueltas de la vida”, dice White.

19. Enfocarse sólo en usted. Las personas infelices piensan en sí mismos todo el tiempo. Tratar mal a los demás o siempre centrase en sí mismo y en sus propios problemas puede ser perjudicial para el bienestar y la felicidad.

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